2012년에 저는 본분을 이행하다 경찰에 잡혀 징역 5년을 선고받았어요. 그때 제 엄마는 60대셨는데, 반신불수 상태에서 제 면회를 오셨죠. 거동이 불편한 엄마가 서 있는 것도 힘들어하시는 걸 보니 ‘지금까지 엄마가 날 키워 주셨는데, 노년에 복은 고사하고 자식 걱정까지 시켜 드리네.’라는 생각에 속이 말이 아니었어요. 출소한 후에 알았는데, 제가 옥살이하는 동안에도 경찰이 엄마를 찾아가 영상 촬영을 하면서 겁까지 주는 바람에 엄마가 놀라서 병이 더 심해졌던 거더라고요. 엄마한테 너무 미안했어요. 그런 마음에 앞으로 엄마가 고생 덜하게 잘 보살펴 드려야겠다고 마음먹었어요. 하지만 상황은 제 마음 같지 않았어요. 경찰이 계속 저에 대해 수사하고 저를 감시하고 있으니 신변의 안전을 우려해 객지에서 본분을 이행할 수밖에 없었어요.

2년 후에 엄마가 언니 집에 계신다는 걸 알고 몰래 얼굴 보러 갔죠. 근데 엄마가 눈이 흐려져 길도 잘 못 보고 지팡이에 의존해야 했는데, 걷는 것도 힘들어하고 말하는 것도 힘들어하는 거예요. 너무 가슴이 아팠어요. 특히 엄마가 다음에 언제 올 거냐고 물어볼 때 뭐라고 해야 할지 모르겠는 거예요. 경찰이 계속 절 찾아다니는 상황이라 저도 위험을 무릅쓰고 온 상태였거든요. 근데 이렇게 떠나면 언제 다시 올지 기약을 할 수 없었어요. 엄마는 제 대답을 기다리는데, 저는 언제 온다고 말을 할 수 없으니 그저 엄마 어깨를 만지기만 할 뿐 대답을 못했어요. 언니 집을 나선 후에 엄마가 묻던 말이 귓가에 맴돌았어요. 정말 생각할수록 괴로웠죠. 엄마의 그 질문에 대답마저 해 줄 수 없으니 너무 미안했거든요. 그러고 나서 얼마 안 돼 저는 언니도 하나님을 믿는다는 이유로 경찰에 잡혔다는 얘기를 듣고 언니 집에 더는 갈 수 없게 됐죠. 연로하신 엄마가 침대에 누워 제대로 움직이지도 못하고 언제 떠날지도 모르는 상태인데, 저에게는 딸로서 책임을 다할 기회마저 없을 거란 생각에 마음이 찢어질 것 같았어요. 그러다 코로나가 터지면서 곳곳에서 많은 사람이 죽어나갔어요. 자연스레 걱정이 되더라고요. 저는 ‘엄마는 코로나에 안전할까? 이번 고비를 잘 넘길 수 있을까? 엄마가 세상을 떠나면 정말 마지막도 못 보게 되는 건데.’라는 생각이 들었어요. 그러다 가족들과 연락이 닿았는데, 엄마가 세상을 뜬 지 한 달이 넘었다는 소식을 듣게 됐죠. 그 얘기를 듣고 우두커니 의자에 앉아서 쏟아지려는 눈물을 억지로 참았어요. 저는 ‘엄마의 마지막도 보지 못했는데, 엄마가 나를 양심 없는 자식이라고 하지 않을까? 독한 딸이라고 하지 않을까?’ 하는 생각에 집에 돌아가서는 엉엉 울었어요. 엄마는 절 키워 주셨는데, 저는 엄마가 살아 계실 때 제대로 돌봐 드리지 못했고, 세상 떠날 때 마지막도 보지 못했더라고요. 그러니까 너무 양심의 가책이 느껴지면서 죄책감이 계속 들었어요. 한동안은 어르신들이 집 앞에서 햇빛을 쐬거나 자식들이 보살피는 모습을 볼 때면, 저는 엄마를 모시고 집 앞에 앉아서 저렇게 햇빛을 쐬면서 손톱 정리나 머리 손질 한번 못 해 드린 게 생각났어요. 그리고 접대 집 자매가 맛난 음식을 해 주면 전 엄마한테 이렇게 맛난 음식 한번 차려드린 적 없다는 생각, 이제 그럴 기회마저 없다는 생각에 미안함이 자꾸 밀려왔어요. 설 기간에는 아파트 아래에 사람들이 고향 간다고 분주한 모습이 보였어요. 어떤 사람들은 애들까지 차에 태워서 부모님 뵈러 가는데, 전 엄마 곁에서 함께하지 못한 시간이 얼마였는지 세고 있었죠. 한동안은 넋 나간 사람처럼 지냈어요. 본분을 이행하고는 있었지만 조금이라도 시간이 나면 엄마 생각이 났고, 엄마한테 미안하다는 마음이 들었어요. 하나님의 말씀을 봐도 집중이 안 되고 계속 졸리기만 했고 본분 이행도 형식적으로 대충 넘기기 시작했어요. 같이 협력하는 형제자매들과 말을 섞고 싶지도 않았고, 업무를 배우는 일에도 마음이 가지 않았어요. 그리고 리더한테서 사역에 관해 묻는 편지가 와도 답장을 하고 싶지 않았고, 답장을 해도 몇 마디로 대충 넘어갔죠. 저는 본분을 거의 놓다시피 했고, 타락을 자초하는 상태에 빠져 있어서 본분에서는 아무런 효과도 나지 않았어요. 심지어 본분 이행을 풀타임이 아닌 세상의 일과 병행하고 싶다는 생각까지 들었죠.

나중에 이런 상태가 계속되면 매우 위험하다는 걸 느끼고 얼른 기도하면서 말씀을 찾아봤어요. 그러다 하나님의 이 말씀을 보게 됐어요. 『부모가 병에 걸린 것도 아주 뜻밖인데 부모가 세상을 떠난다면 더 뜻밖일 것이다. 그렇다면 어떻게 해야 이런 일로 생긴 뜻밖의 충격이 네 본분 이행과 걸어가는 길에 타격이나 지장을 주고 영향을 미치는 것을 사전에 해결할 수 있겠느냐? 먼저 죽음이 대체 무엇인지, 세상을 떠나는 것이 어떤 것인지 살펴보도록 하겠다. 이것은 인간 세상을 떠나는 것이 아니냐? (그렇습니다.) 육의 형상을 가지고 있는 생명이 눈으로 볼 수 있는 물질세계에서 제명되어 사라지면 다른 세계에서 또 다른 형태로 살아갈 것이다. 그렇다면 그 생명이 세상을 떠난다는 것은 이 세상에서 너와 그의 관계가 제거되고 사라지며 종료된다는 것을 의미한다. 그는 또 다른 형태로 다른 세계에서 살게 되는데, 그 다른 세계에서 어떤 삶을 사는지, 다시 인간 세상으로 올 수 있는지, 너와 만날 수 있는지, 너와 어떤 육적인 관계나 감정적인 갈등이 생길 수 있는지에 관한 것은 하나님이 정하는 것이니 너와는 아무런 관계가 없다. 결론적으로 그가 세상을 떠나는 것은 인간 세상에서의 사명이 끝났고 매듭지어졌다는 것을 의미하는 것이다. 이 세상에서 그의 평생의 사명이 끝나면 너와 그의 관계도 그렇게 끝나게 된다. … 부모의 죽음은 이 세상에서 네가 듣는, 그들에 관한 마지막 소식이자 네가 보고 듣는, 그들이 인생에서 경험하는 생로병사의 마지막 관문이다. 그뿐이다. 그들의 죽음이 네 무언가를 가져가지는 않을 것이고 네게 무언가를 주지도 않을 것이다. 그냥 죽는 것이고, 사람으로서의 이번 여정을 마치는 것이다. 그렇다면 그들의 죽음이 사고사인지, 자연사인지 아니면 병사인지 등 이런 것을 상관할 필요가 없다. 결국, 하나님의 주재와 안배가 아니라면 어떤 사람이나 세력도 그들의 생명을 앗아갈 수 없는 것이다. 그들의 죽음은 오직 그들의 육적 생명의 종료를 의미할 뿐이다. 네가 만약 부모를 보고 싶어 하고 그리워하며 또는 정 때문에 부모에게 죄스럽다고 생각한다면 그것은 옳지 않다. 그럴 필요도 없다. 사람은 죽었으니 네가 아무리 생각해 봤자 부질없는 짓이다. 그렇지 않겠느냐? 네가 만약 ‘오랜 세월 부모님은 내가 보고 싶지 않으셨을까? 이렇게 오랫동안 부모님 곁에서 효도하지 못했으니 얼마나 힘드셨을까? 줄곧 부모님 곁에서 며칠이라도 모시고 싶었는데 이렇게 빨리 돌아가실 줄 몰랐어. 너무 괴롭고 죄스러워.’라고 생각한다면 그렇게 생각할 필요 없다. 이는 너와 무관한 일이다. 왜 관계가 없겠느냐? 네가 부모에게 효도하든, 부모와 함께하든 그것은 하나님이 네게 준 의무나 임무가 아니기 때문이다. 그들이 너로 인해 얼마나 복을 누리든, 얼마나 고생하든 그것은 모두 하나님이 정해 놓은 것이다. 너와 추호도 관련이 없다. 네가 곁에서 함께한다고 해서 그들의 수명이 늘어나는 것이 아니며, 네가 부모와 떨어져 있어서 늘 곁을 지켜 주지 못한다고 해서 수명이 줄어드는 것도 아니다. 그들의 수명은 하나님이 정해 놓은 것으로, 너와 아무런 관련이 없다. 그러니 네가 살아 있는 동안 부모의 사망 소식을 들으면 죄책감을 갖지 말고 올바르게 대하고 받아들여야 한다.』(＜말씀ㆍ6권　진리 추구에 관하여ㆍ어떻게 진리를 추구해야 하는가(17)＞ 중에서) 하나님의 말씀을 보면서 많은 걸 느꼈어요. 특히 “그들이 너로 인해 얼마나 복을 누리든, 얼마나 고생하든 그것은 모두 하나님이 정해 놓은 것이다. 너와 추호도 관련이 없다.”라는 이 부분 말씀으로 봤을 때, 엄마가 살아생전에 하게 되는 고생과 마지막에 세상을 떠나는 방식도 모두 하나님께서 정해 놓으신 거더라고요. 그러니 제가 곁에 있으면서 잘 돌본다고 해도 엄마의 병통을 조금이라도 덜어 줄 수 있는 것도 아니고, 그렇다고 엄마를 연명시킬 수 있는 것도 아니었어요. 생로병사는 하나님께서 정해 주신 생존의 법칙에 따르는 거라 아무도 깰 수 없는 것이자 아무도 피해 갈 수 없는 거니까요. 그럼 저는 죄책감에 빠져 있을 게 아니라 이성적인 자세로 하나님의 주재와 안배를 받아들여야 하는 게 맞더라고요. 엄마는 연세가 많으니까 자연사하신 거잖아요. 엄마가 세상을 떠났다는 건 이 세상에서 해야 할 사명을 마쳤다는 의미기도 하고요. 생각해 보면, 엄마는 지병을 20년 넘게 앓은 사람이에요. 사실 엄마랑 같은 병을 앓은 사람들 중에 몇 년 안에 사망한 사람도 많아요. 근데 엄마가 오래 살아 계셨고 하나님께서 친히 발하신 음성을 들을 수 있었다는 건 이미 하나님의 은혜와 축복을 받은 거죠. 이걸 깨닫게 되니까 마음이 한결 편해졌고 엄마의 죽음에 대한 자책감과 답답함이 조금 풀렸어요.

어느 날 예배 시간에 하나님의 이 말씀을 보게 됐어요. 『어떤 사람은 하나님을 믿고 본분을 이행하기 위해 가정을 버렸다. 그로 인해 이름이 알려지자 정부에서는 수시로 그의 집을 찾아가 수색하며 그의 부모를 괴롭히고, 그를 내놓으라고 협박했다. 이에 이웃사람들은 “양심도 없지. 부모를 봉양하지도 않고 말이야. 효도는 고사하고 부모에게 이렇게 많은 폐를 끼치다니 불효자야!”라고 비난했다. 이 비난에 진리에 부합하는 말이 한마디라도 있느냐? (없습니다.) 하지만 이 모든 말이 이방인의 눈에는 옳은 것으로 보이지 않겠느냐? 이방인들 사이에서 이런 관점은 가장 정당하고 합리적이며, 윤리에 부합하며, 이렇게 말하는 것은 처신의 기준에도 부합한다. 그 기준 안에 얼마나 많은 내용이 들어 있든, 예컨대 부모를 어떻게 공경해야 할지, 부모를 어떻게 죽을 때까지 책임져야 할지, 부모에게 얼마나 보답해야 할지 등의 기준이 진리에 부합하든 부합하지 않든, 그 기준은 이방인의 눈에 긍정적인 사물이자 긍정적 에너지, 옳은 것으로 보이며, 어떤 집단에서도 질책받지 않는다. 이방인들 사이에서 사람이 살아가는 기준은 바로 이런 것인데, 네가 이런 것들을 해내야 남들 눈에 기준에 맞는 좋은 사람으로 보인다. 하나님을 믿고 진리를 깨닫기 전까지, 너 또한 이렇게 처신하는 자가 좋은 사람이라고 확신하지 않았더냐? (그렇습니다.) 게다가 너는 이러한 것들로 자신을 평가하고 제약하며, 스스로에게 이런 사람이 되라고 요구했다. 만약 네가 좋은 사람이 되고자 한다면, 네 처신의 기준 안에는 분명 이 한 가지가 들어 있을 것이다. 부모에게 어떻게 효도할 것인지, 어떻게 부모의 걱정을 덜어 줄 것인지, 어떻게 부모를 자랑스럽게 하고 체면을 살려 주고 조상을 빛낼 것인지 등은 네 마음속에서 처신의 기준이자 방향이었을 것이다. 하지만 하나님의 말씀과 설교를 듣고 난 후, 네 관점은 바뀌기 시작했다. 너는 모든 것을 버리고 피조물의 본분을 이행해야 한다는 사실을, 하나님은 사람이 그렇게 처신하기를 요구한다는 사실을 깨달았다. 피조물의 본분을 이행하는 것이 진리임을 아직 확신하지 못했을 때, 너는 마땅히 부모에게 효도해야 한다고 생각했겠지만, 또 한편으로는 피조물의 본분을 이행해야 한다고 생각하면서 모순적인 마음이 들었을 것이다. 하지만 하나님 말씀의 끊임없는 양육과 목양을 통해 조금씩 진리를 깨닫게 되면서 너는 비로소 피조물의 본분을 이행하는 것이 지극히 당연한 이치임을 인식하게 되었다. 오늘날, 수많은 사람이 진리를 받아들이고, 사람의 전통 관념과 상상 속 처신의 기준을 철저히 저버렸다. 이러한 것들을 완전히 내려놓으면, 하나님을 따르고 본분을 이행할 때 이방인의 판단과 정죄의 말에 통제되지 않고 자유롭게 벗어날 수 있을 것이다.』(＜말씀ㆍ3권　말세 그리스도의 좌담 기록ㆍ진리 실제란 무엇인가＞ 중에서) 이 말씀처럼 하나님은 제 생각을 폭로하셨어요. 저는 사람이 부모를 공경하고, 부모가 죽을 때까지 책임질 수 있으면 효자고 좋은 사람이라고 생각했거든요. 부모에게 효를 다하지 못하는 건 양심이 없는 사람이자 나쁜 사람이라고 생각했어요. 그건 제가 윤리와 강상(綱常), 덕행을 기준으로 좋은 사람인지 나쁜 사람인지를 판단한 거라 하나님의 말씀과 진리에 전혀 부합하지 않는 기준이었죠. 저는 전통문화를 긍정적인 것으로 간주했기 때문에 엄마가 절 키웠으니 제가 엄마를 봉양해야 한다고 생각했어요. 그래서 본분을 이행하느라 부모 공경을 못 하게 되고, 또 감옥에 가면서 엄마까지 피해를 보게 만들었으니 전 제가 너무 양심 없고 인간적이지 못하다고 생각했어요. 보니까 일을 바라보는 저의 관점은 여전히 이방인과 같았는데, 그건 불신파적 관점이더라고요. 과거 예수님의 제자들과 수많은 선교사들도 하나님의 복음을 전하기 위해 이국 타향으로 떠났잖아요. 사람의 입장에서 보면 그들도 부모와 가족을 버린 차갑고 비인간적인 사람으로 비쳐지죠. 하지만 그들은 복음을 전파함으로 자기 본분을 다한 사람들이니 그들이 진정 양심적이고 인간적인 사람들이었죠. 하나님의 이 말씀처럼요. 『네가 친지와 친구, 아내(남편)와 자녀, 부모에게 매우 자상하고 충실하며, 여태껏 다른 이를 상대로 부당한 이득을 챙긴 적이 없을지도 모른다. 하지만 네가 그리스도의 마음에 합하지 못하고 그리스도와 화목하게 지낼 수 없다면, 너의 모든 것으로 이웃을 구제하거나 부모와 가족을 세심하게 돌본다 하더라도 나는 네가 여전히 악인일 뿐만 아니라 그것도 간계가 많은 악인이라고 할 것이다.』(＜말씀ㆍ1권　하나님의 현현과 사역ㆍ그리스도의 마음에 합하지 못하는 사람은 분명 하나님을 대적하는 자이다＞ 중에서) 하나님의 이 말씀처럼, 사람이 아무리 자기 가족을 잘 보살펴도 진리를 실행하지 못하고 본분을 제대로 이행하지 못하며 그리스도의 마음에 합하지 못하면 결국 그런 사람도 악인인 거죠. 엄마가 세상을 떠난 후에 저는 계속 슬픔에 젖어 있었어요. 본분을 어떻게 잘 이행할지 고민하기는커녕 오히려 풀타임으로 본분을 이행한 걸 후회했어요. 하나님을 믿은 지 한두 해도 아닌 제가 여전히 이방인의 관점을 갖고 있었으니 불신파가 따로 없었어요. 정말 마음이 괴롭더라고요. 그래서 울며 하나님께 회개 기도하면서 저의 관점을 바로잡고 그런 소극적인 상태로 살지 않겠다고 했어요.

어느 날, 하나님의 이 말씀을 봤어요. 『부모의 기대를 대하는 측면에서 사람이 지켜야 할 원칙과 내려놓아야 할 짐이 무엇인지 확실히 알게 되지 않았느냐? (네.) 여기서 사람의 짐이란 도대체 무엇이냐? 부모 말을 반드시 들어야 하고, 부모를 호강시켜 줘야 하고, 부모가 하는 일은 모두 너를 위한 것이고, 부모 말을 따라야 효도하는 것이다. 또한, 어른이 되면 부모를 위해 일해야 하는데, 부모의 은혜에 보답해야 하고, 부모에게 효도해야 하며, 그들 곁을 지켜야 하고, 그들을 상심하게 하거나 실망하게 해서도 안 되고, 그들을 저버려서는 안 되고, 힘닿는 데까지 그들의 고생을 줄여 주고, 더 나아가 아예 고생을 안 하게 해 줘야 한다. 만약 이걸 해내지 못하면 배은망덕한 것이고 불효자이며, 천벌을 받고 버림을 받아 마땅하며, 착한 사람이 아니라는 것이다. 이것이 네 짐이 아니냐? (맞습니다.) 이것이 사람의 짐이라면 사람은 진리를 받아들여 이를 올바르게 마주해야 한다. 진리를 받아들여야만 이러한 짐과 잘못된 사상 관점을 내려놓을 수 있고 변화시킬 수 있다. 만약 진리를 받아들이지 않는다면 네게 다른 선택지가 있겠느냐? (없습니다.) 그러므로 가정과 육체의 어떤 짐이든 그것을 내려놓는 일의 시작은 올바른 사상 관점과 진리를 받아들이는 것이다. 네가 진리를 받아들이기 시작하면 네 안의 잘못된 사상 관점이 점차 무너지고, 분별되고, 간파당한 뒤에 차츰차츰 버려진다. 그러한 잘못된 사상 관점이 무너지고, 분별되고, 그런 다음 네가 그것을 내려놓고 버리는 과정에서 그러한 일들에 대한 네 태도와 행동 방식이 서서히 바뀐다. 사람의 양심 혹은 감정에서 비롯된 생각들이 점차 흐릿해지며, 더는 네 생각 깊은 곳에서 너를 괴롭히거나 결박하지 못하고, 네 생활을 좌우하지도, 네 생활에 영향을 미치지도, 네 본분 이행을 교란하지도 못한다. 예컨대, 네가 올바른 사상 관점과 이 측면의 진리를 받아들이면 부모의 사망 소식을 들었을 때 그저 눈물만 조금 흘린다. 키워 준 은혜에 그간 보답하지 못했고, 부모를 너무 고생시켰고, 그들에게 조금도 갚은 것이 없고, 그들을 호강시켜 주지 못했다는 생각에 자책하지 않을 것이다. 그저 정상적인 인성의 감정적 필요에 따른 정상적인 표출이 있을 뿐이다. 잠깐 울고 나서 그들을 조금 그리워한다. 그리고 이것들은 곧 자연스러워지고 정상이 된다. 너는 금방 정상적인 생활과 본분 이행에 몰입하고, 그 일로 인해 괴로워하지 않는다. 네가 이런 진리를 받아들이지 않는다면 부모의 사망 소식을 들었을 때 끝도 없이 울게 된다. 너는 부모가 가엾다고, 평생 힘들게 살면서 너 같은 불효자를 키웠다고 생각할 것이다. 그들이 아플 때 병상 곁에서 시중들어 주지 못했고, 그들이 사망했을 때 장례식장에서 상복을 입고 곡해 주지 못했다고, 그들을 저버렸고, 그들에게 실망감을 안겨 줬고, 그들을 호강시켜 주지 못했다는 생각이 들게 된다. 너는 오래도록 이런 죄책감을 품고 살아가게 된다. 생각만 하면 눈물이 나고 마음이 찌릿찌릿 아프게 된다. 관련된 환경이나 사람과 일, 사물을 만날 때마다 감정이 표출된다. 이런 죄책감은 너의 여생 내내 계속될 수도 있다. 이유가 무엇이냐? 네가 진리와 올바른 사상 관점을 받아들여 네 생명으로 삼은 적이 없고, 낡은 사상 관점이 줄곧 네 안에서 주인 노릇을 하며 네 생활에 영향을 미치기 때문이다. 그러면 네 여생은 부모의 사망으로 인해 쭉 고통스러울 것이다. 계속되는 고통은 네게 약간의 육적인 괴로움만을 초래하는 것이 아니라 네 생활, 네가 본분을 이행하는 태도, 네가 교회 사역을 대하는 태도, 하나님을 대하는 태도, 그리고 네 심금을 건드리는 사람 혹은 일을 대하는 태도에도 영향을 미친다. 어쩌면 너는 더 많은 일에 대해 낙심하고, 의기소침해지고, 수동적으로 되고, 살아갈 자신이 없어지고, 모든 일에 대한 열정과 동력을 잃는 등의 문제를 겪을 수도 있다. 이러다 보면 간단한 일상생활만 영향을 받는 것이 아니라 네가 본분을 이행하는 태도와 네가 걷는 인생길에도 영향을 받게 되는데 이러면 아주 위험하다. 이러한 위험으로 인해 초래될 수 있는 결과는, 네가 피조물로서의 본분 이행에 합격하지 못하고, 심지어는 네가 본분 이행을 도중에 중단하거나 자신이 이행하는 본분에 반항하는 정서나 태도가 생길 수도 있다는 것이다. 결론적으로 이러한 일은 분명히 점점 더 악화될 것이고 그에 따라 네 기분, 정서, 심리 상태가 나쁜 방향으로 변해 갈 것이다.』(＜말씀ㆍ6권　진리 추구에 관하여ㆍ어떻게 진리를 추구해야 하는가(16)＞ 중에서) 여태 하나님을 믿어 온 저지만 저는 “모든 선행 중 효가 으뜸이다.”, “부모가 계실 때는 멀리 나가 놀지 마라.”라는 전통문화의 관점을 긍정적인 것이자 사람됨의 준칙으로 삼고 있었어요. 본분 이행과 엄마를 돌봐야 하는 일이 상충될 때, 제가 집을 떠나 본분을 이행하고는 있었지만, 마음은 항상 엄마에게 가 있었고, 엄마를 보살피지 못한 미안함에 젖어 있었어요. 게다가 엄마가 세상을 떠났다는 얘기를 들었을 때, 저는 엄마가 돌아가실 때까지 책임져 드리지 못했다는 자책과 괴로움에 빠져 있었죠. 엄마가 절 키워 주셨는데, 곁에서 보살펴 드리지 못했을 뿐만 아니라 마지막도 보지 못했으니 저는 양심도 없고 인간성도 없는 사람이라 사람들의 질타와 손가락질을 받게 될 것이라고 생각했어요. 제가 괴로움에 빠져 있었던 원인은 “모든 선행 중 효가 으뜸이다.”, “부모가 죽을 때까지 책임져야 한다.”는 말들을 진리로 간주했기 때문이었어요. 그래서 그걸 지키지 못한 죄책감에 자신을 용서하지 못하고 소극적인 자세로 본분에 임했어요. 제가 이런 전통문화의 관점에 미혹돼 있다 보니 엄마가 세상을 떠났을 때에도 하나님의 주재와 안배에 순종하지 못하고 울적한 상태에 빠져 있었고 후회와 원망, 소극적인 상태에 빠져 사역에 태만했어요. 저도 모르게 하나님과 반대 입장에 서서 하나님을 거역하고 대적하고 있었어요.

그 후에 하나님의 이 말씀을 보면서 부모님을 대하는 올바른 방향을 알게 됐어요. 하나님께서 말씀하셨습니다. 『어떤 사람은 본분을 이행하고자 하지만, 또 한편으로는 부모에게 효도해야 한다고 생각한다. 이는 감정과 연관되어 있다. 만약 네가 항상 감정을 다루면서 부모와 가족들을 생각하지 말고 오직 하나님만 생각하면서 진리에만 집중하자고 스스로에게 말하지만 여전히 참지 못하고 부모를 생각한다면, 이는 근본적인 문제를 해결하지 못한다. 이 문제를 해결하려면 자신이 옳다고 여기는 것, 조상들로부터 전해져 내려온 것, 사람의 관념에 부합하는 말, 지식, 이론을 해부해야 한다. 이 밖에, 부모를 대할 때 자녀의 의무를 다해 그들을 보살필 것인지 등 모든 것은 네 개인적인 여건과 하나님의 배치에 근거해야 한다. 확실하게 얘기한 게 아니냐? 어떤 사람들은 부모를 떠날 때 자기가 부모에게 너무 죄스럽다고, 부모를 위해 아무것도 해 주지 못했다고 생각하지만, 부모와 함께 살 때 전혀 효도하지 않고 어떤 의무도 다하지 않는다. 이런 자가 정말 효도하는 사람이겠느냐? 이는 입만 놀리는 것이다. 네가 어떻게 행동하든, 혹은 어떻게 생각하고 계획하든 그런 것들은 다 중요하지 않다. 중요한 것은 어떤 피조물이든 하나님의 손안에 있다는 사실을 이해하는지, 진실로 믿는지 하는 점이다. 어떤 부모는 그런 복과 운명이 있어서 자손이 번창하고 천륜의 즐거움을 누리는데, 이는 하나님의 주재이며 하나님이 그들에게 준 복이다. 반면 어떤 부모는 그런 운명이 없는데, 이는 하나님이 그들에게 안배해 주지 않은 것이다. 그들에게는 자녀가 옆에서 지켜 주고 온 가족이 화목하게 지내는 그런 복이 없는 것이다. 이는 하나님의 배치로, 사람이 강요할 수 없는 부분이다. 어찌 됐든 결론적으로 부모에게 효도하는 일에 있어서 사람은 최소한 순종하는 마음가짐을 지녀야 한다. 환경이 허락하고 여건이 된다면 효도해도 된다. 환경이 허락하지 않고 여건도 되지 않는다면 무리해서는 안 된다. 이것을 뭐라고 하겠느냐? (순종이라고 합니다.) 이것을 순종이라고 한다. 이 순종은 어떻게 생겨난 것이냐? 순종의 근거는 무엇이냐? 이 모든 것에 하나님의 안배와 주재가 있다는 사실에 근거한다. 사람이 선택하려고 해도 그럴 수 없다. 사람은 선택할 권리가 없으며 마땅히 순종해야 한다. 사람은 마땅히 순종해야 한다는 것을, 또 이 모든 것은 하나님의 배치라는 것을 느낄 때, 네 마음은 한결 편안해지지 않겠느냐? (그럴 것입니다.) 그럼 양심의 가책을 느끼겠느냐? 언제나 가책을 받는 일은 없을 것이며, 부모에게 효도하지 않았다는 생각이 주를 이루지도 않을 것이다. 가끔은 그런 생각이 날 수도 있다. 인성에는 정상적인 생각이나 본능이 있는데, 이는 누구도 피할 수 없는 부분이다.』(＜말씀ㆍ3권　말세 그리스도의 좌담 기록ㆍ진리 실제란 무엇인가＞ 중에서) 하나님은 부모를 대하는 것에 관한 실행 원칙을 분명하게 알려 주셨어요. 기본적으로 자기 여건과 능력에 따라 행하면 되는 거였죠. 여건이 되고 능력이 되는 상황이라면 책임을 다해 부모님을 공경하면 되죠. 하지만 상황이 안 될 때에는 하나님의 지배와 안배에 순종하면 되는 거예요. 그동안 제가 엄마를 보살펴 드리지 못했던 건 제가 보살피기 싫었거나 책임을 다하기 싫었던 게 아니었거든요. 경찰이 계속 저를 쫓아다니는 상황이라 제 몸 하나도 안전을 보장할 수 없는데, 어떻게 엄마를 보살피겠어요? 근데 전 그런 공산당을 미워하지 않고 하나님을 원망하고 있었으니, 전 정말 사실을 왜곡하고, 옳고 그름과 사리 분별이 안 됐던 사람이었던 거죠. 저는 늘 엄마를 보살펴 드리지 못하고, 노년을 즐겁게 보낼 수 있게 해 드리지 못하고, 돌아가실 때까지 책임지지 못한 것에 미안한 마음이 가득했어요. 제가 곁에서 보살펴 드렸으면 엄마가 행복해했을 거라고 생각했는데, 사실 그것도 틀린 관점이잖아요. 사실 엄마가 반신불수가 된 지 오래됐고 항상 삭신이 쑤신다고 했어요. 예전에 제가 같이 살면서 보살펴 드릴 때에도 병원에 모셔 가고 약도 지어 드리는 등 최선을 다해 치료해 드리고 보살펴 드렸지만, 제가 보살핀다고 엄마의 고통이 덜해진 건 전혀 없었어요. 엄마가 받아야 할 고난의 양은 하나님께서 정하신 것에 따르는 거였죠. 엄마가 세상을 떠난 건 수명이 다했기 때문인 것이고, 더 이상 육적인 고통을 받을 필요가 없어진 거죠. 그건 좋은 일인 거니 저는 하나님의 주재와 안배에 순종하는 게 당연한 거였어요. 근데 전 이 일을 놓고 진리를 구하면서 하나님의 정하심에 순종하는 게 아니라 태만한 자세로 본분에 임했는데, 그건 본질적으로 하나님께 대적한 것이었어요. 정말 비인간적이고 비이성적인 모습이었던 거죠.

저는 다시 하나님의 이 말씀을 보면서 부모를 어떻게 대해야 하는지 더 분명하게 알게 됐어요. 하나님께서 말씀하셨습니다. 『겉으로 보면 네 육의 생명을 부모가 낳았고 부모가 준 것 같지만, 하나님 입장에서 보면, 근원적으로 보면 네 육의 생명은 부모가 준 것이 아니다. 사람은 생명을 창조할 수 없기 때문이다. 쉽게 말해, 아무도 사람의 숨결을 만들 수 없다는 말이다. 각 사람의 육이 사람이 될 수 있는 까닭은 숨결을 가지고 있기 때문이다. 이 숨결에 생명이 깃들어 있고, 그 숨결이 바로 생명이 있는 사람의 상징인 것이다. 한 사람에게 숨결이 생기고 생명이 생긴 것의 뿌리와 근원은 부모가 아니다. 단지 부모의 출산이라는 방식을 빌려 네가 생겼을 뿐이다. 근원적으로는 하나님이 베풀어 준 것이다. 그러므로 네 생명의 주인은 부모가 아니라 하나님이다. 하나님은 인간을 창조하고 인간의 생명을 창조하여 생명의 숨결을 인간에게 주었다. 이것이 사람 생명의 근원이다. 그러므로 “부모가 네 생명의 주인이 아니다.”라는 말은 이해하기 쉽지 않으냐? 네 숨결은 부모가 준 것이 아니니 부모가 그 숨결을 이어지게 하는 것은 더더욱 아니다. 하나님은 네 하루하루를 돌보고 주재한다. 네가 매일 어떻게 생활하는지, 하루하루가 순조롭고 즐거운지, 매일 어떤 사람을 만나고 어떤 환경에서 생활하는지는 부모가 정할 수 있는 것이 아니다. 하나님이 네 부모를 통해 너를 돌보게 하였을 뿐이고, 그들은 단지 하나님이 너를 돌보라고 파견한 대상에 불과하다. 네가 태어난 것은 네 생명을 부모가 주어서가 아니다. 그럼 네가 지금까지 살아온 것은 네 생명을 부모가 주어서겠느냐? 그 역시 아니다. 네 생명의 근원은 여전히 하나님이지 부모가 아니다.』(＜말씀ㆍ6권　진리 추구에 관하여ㆍ어떻게 진리를 추구해야 하는가(17)＞ 중에서) 하나님은 명확하게 말씀하셨어요. 사람 생명의 근원은 하나님이시라고요. 엄마가 저를 낳은 건 맞지만 제 생명은 하나님께서 주신 거죠. 하나님의 보호하심과 공급하심이 없으면 엄마라도 저를 먹여 살릴 수는 없죠. 하나님은 엄마를 통해 저를 키우셨고, 엄마를 통해 저를 하나님 당신 앞으로 이끄셨고, 엄마를 통해 제가 걱정 없이 생활할 수 있게 해 주셨어요. 엄마가 저를 위해 얼마나 희생했든 모든 것은 하나님께서 제게 베풀어 주신 거였어요. 근데 저는 본말을 전도해서 엄마가 저를 위해 많이 헌신했으니 엄마에게 보답할 생각만 하고 하나님의 주재와 정하심은 등한시했어요. 사실 엄마가 저를 위해 얼마나 희생했든 그건 엄마로서의 책임을 다한 것이자 이 또한 하나님의 주재와 안배에 따른 것이죠. 그러니 저는 하나님의 은혜에 감사해야 하는 거죠. 그리고 제가 이 세상에 왔을 때에는 제 사명이 있는 것인데, 그건 바로 피조물의 본분을 다하기 위해 온 거지 엄마의 은혜를 갚기 위해 온 게 아니라는 걸 깨달았어요. 이걸 깨닫게 되니까 죄책감 때문에 자책하거나 미안해하지 않게 됐고, 본분에 마음을 집중할 수 있게 됐어요.

정말 하나님의 말씀은 길을 밝혀 주는 등불이었어요. 하나님께서 제때에 말씀으로 깨우쳐 주지 않으셨으면 저는 사탄이 주입한 “모든 선행 중에 효가 으뜸이다.”, “부모가 계실 때는 멀리 나가 놀지 마라.”라는 말을 분별하지도 못하고 계속 엄마에 대한 미안함에 빠져 사탄의 괴롭힘을 받고 있었을 거예요. 정말 이제야 전통 문화의 관점은 하나님을 대적하는 불온적인 궤변이란 걸 확실히 알게 됐어요. 그런 사상 관점은 너무 미혹적이에요. 하나님께서 말씀으로 저를 궤변에서 건져 내시고 엄마의 별세를 올바르게 대할 수 있게 해 주셨어요. 그렇게 제 마음은 해방감과 자유로움을 얻게 됐고요. 구원해 주신 하나님께 너무 감사드려요.