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진정한 집을 찾았습니다

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미국 양양(洋洋)

제가 3살이 되던 해 아버지가 세상을 떠났습니다. 어머니가 남동생을 낳은 지 얼마 되지 않을 때였습니다. 미신을 믿으시던 할머니는 아버지의 죽음이 모두 남동생과 어머니 때문이라고 했습니다. 어머니는 어쩔 수 없이 남동생을 데리고 외할아버지 댁에서 살아야 했습니다. 그래서 저는 철이 들기 시작할 무렵부터 할아버지 할머니와 지냈습니다. 그분들이 저한테 매우 잘해 주셨지만 전 여전히 외로웠습니다. 어머니, 남동생과 함께 살면서 다른 아이들처럼 어머니의 사랑을 받고 싶었습니다. 사실 제 소망은 큰 것이 아니었습니다. 가족이 함께 살아가는 집에서 어머니의 사랑을 받으며 어머니와 마음속 말도 하며 살고 싶었습니다. 하지만 저에게 이 소망은 사치였습니다. 저는 주말에만 겨우 어머니를 만날 수 있었습니다. 학창시절에 어려움이 닥쳤을 때 어머니는 항상 저의 곁에 있지 않았습니다. 저는 마치 길가에 자라난 작은 풀과 같았고 저를 신경 써주는 사람은 아무도 없었습니다. 그렇게 오랜 시간이 흐른 뒤 저는 심한 열등감에 빠졌습니다. 아무 일이든 마음 속에 쌓아두었고 남들과 먼저 대화하려고 하지 않았습니다. 16살이 되던 해, 몇몇 이웃이 해외로 일하러 간다는 소식을 듣고 떨리는 마음으로 ‘집안 형편도 많이 어려운데 내가 외국에 가서 스스로의 생활비도 벌고 집에 보탬이 된다면 가족들이 더욱 편하게 지낼 수 있을 거야.’라고 생각했습니다.

2000년 8월 저는 홀로 미국 땅을 밟았습니다. 이곳에서 저는 새벽부터 밤늦게까지 매일같이 일만 했습니다. 주변에는 마음을 털어놓을 사람조차 없었습니다. 겉으로는 강인한 척했지만 속으로는 너무나도 외롭고 처량했습니다. 슬픈 생각이 들 때마다 가족들이 너무 보고 싶었고 행복한 가정을 가질 수 있기를 소망했습니다.

21살이 되던 해 저는 일하던 레스토랑에서 제 남편을 만났습니다. 착실하고 효심도 깊은 그에게 저는 좋은 감정이 생겼습니다. 한 번은 제가 실수로 발목을 삐었는데 그는 일까지 그만두고 와서 저를 보살펴주기도 했습니다. 그 일로 저는 큰 감동을 받았고 조금씩 그에게 의지하기 시작했습니다. 2008년 4월에 우리는 결혼을 했습니다. 드디어 평생을 의지할 사람을 찾고 가정을 이루게 되어 너무 행복했습니다. 수년간의 소망이 이루어진 것이었습니다. 결혼 후 저는 시누이와 함께 건설 자재 회사를 개업했습니다. 가족 중 제가 유일하게 영어를 할 수 있었기 때문에 회사 전체는 대부분 제가 관리하고 있었습니다. 저는 가족을 돌보면서 회사 일도 도맡아 했습니다. 몇 년간의 노력으로 저는 남편의 빚도 갚았고 돈도 조금 모았습니다. 저는 이 노력이 시댁 가족들의 인정을 받을 것이라고 생각했지만 오히려 큰 상처를 받았습니다. 사업이 자리 잡히자 우리는 아이를 갖기로 했는데, 임신에는 번번이 실패하였습니다. 임신에 좋다는 약도 수없이 먹어보고 의사도 많이 찾아가 보았지만 전혀 희망이 보이지 않았습니다. 남편은 장남이었기 때문에 집안 어른들과 친척들은 우리에게 아이가 없자 크게 실망했습니다. 이러한 압박감 속에서 저를 대하던 남편의 태도는 예전과 크게 달라졌습니다. 그러자 저에 대한 시댁 가족들의 태도 역시 변해갔습니다. 시누이는 자주 저를 따돌렸고 남편 앞에서 제 흉을 보기도 했습니다. 전 너무 억울했고 남편에게 속마음을 말했지만 무시당했습니다. 하물며 가끔은 제게 욕설을 퍼붓는 경우도 있었습니다. 남편의 이런 모습에 제가 받는 상처는 더욱 커져 갔고 너무 괴로웠습니다. 후에 우리는 병원에서 다시 검사를 받았고 임신 실패의 원인이 남편에게 있다는 것을 확인했습니다. 하지만 이미 소용없었습니다. 수년간 이어진 다툼 속에서 우리의 감정은 이미 금이 나 버린 것입니다. 2012년 초부터 남편은 자주 귀국을 하면서 치료와 사업을 시작했습니다. 그는 6개월에 한 번씩만 미국에 돌아와 돈만 챙겨가곤 했습니다. 중국에서 회사를 운영하려면 회전 자금이 필요하다고 말했습니다. 하지만 남편은 저에게는 조금의 관심조차 보이지 않았습니다. 이렇게 3년 동안 함께 지낸 시간보다 헤어져 지낸 시간이 길다 보니 우리 사이도 차츰 멀어졌습니다.

2015년 9월 우리는 결국 이혼을 하게 되었습니다. 가장 가슴 아팠던 일은 재산 분할을 할 때 남편이 변호사를 선임해 계약서를 제시한 것이었습니다. 법원이 이혼을 판결하지 않을 경우에는 일주일 내로 자신에게 해당하는 재산을 모두 내주어야 한다는 내용이었습니다. 변호사는 이 계약서에 서명을 한다면 저에게 불리할 수 있으니 신중하게 생각하라고 했습니다. 또한 원한다면 부양비를 요구하는 협의서도 써주겠다고 했습니다. 이렇게 무정한 남편을 보니 제 마음이 너무 고통스러웠습니다. 연애부터 결혼까지 10년이라는 긴 세월 동안 제가 남편과 가정을 위해 쏟았던 모든 것은 결코 돈과 물질로는 도저히 비교할 수 없는 것들이었습니다. 하지만 지금 아이를 가질 수 없다는 이유로 남편과 시댁 가족들은 모든 책임을 저에게 떠넘겼습니다. 저에게 그토록한없이 차가웠고 저의 기분은 조금도 생각해주지 않았습니다. 노력으로 얻은 대가라곤 너무나도 큰 상처와 괴로움뿐이었습니다. 저는 너무 지쳐버렸습니다. 더 이상 그들과 어떤 식으로든 연관되고 싶지 않았고, 서둘러 그 집과 커다란 고통을 안겨준 사람들을 떠나고 싶었습니다. 그래서 아무런 망설임 없이 계약서에 서명을 했습니다.

이혼 후 저는 상실감에 빠졌습니다. 더 이상 누구를 믿어야 할지, 누구에게 내 마음을 털어놓아야 할지 몰랐습니다. 실패한 결혼을 떠올릴 때마다 너무 답답하고 고통스러웠습니다. 또한 아이를 갖기 위해 호르몬 함량이 높은 약물의 과다 복용으로 뚱뚱해진 저는 자신의 나약하고 실의에 빠진 낭패한 모습을 남들이 볼까 봐 두려웠습니다. 겉으로는 강인한 척했지만 속으로는 나약함에 빠져 허우적대고 있었습니다. 저는 진정으로 영혼이 자유로워지는 날이 오기만을 간절히 바랐습니다. 그때부터 저는 하나님을 믿고 싶은 마음이 생기게 되었습니다.

얼마 지나지 않아 하루는 옷을 사다가 저는 Carmen을 만나게 되었습니다. Carmen은 아주 친절하게 저를 도와주었고 우리는 서로 연락처를 주고받았습니다. 나중에 그녀가 SNS에 올린 글을 보고 그녀가 크리스천이라는 것을 알았습니다. Carmen은 종종 저에게 인간에 대한 하나님의 사랑을 알려주었고 그때마다 저는 큰 감동을 받았습니다. 저는 지금까지 굳게 닫혀 있던 마음을 열어 사람들과 조금씩 대화하기 시작했습니다. Carmen과의 만남 속에서 저는 마음속에 수년간 쌓여있던 고통을 덜게 되었습니다. Carmen은 저의 고통을 진심으로 이해해 주었고 저와 비슷했던 자신의 경험을 털어놓기도 했습니다. 진정한 친구를 만난 것 같아 저는 마음이 따뜻해졌습니다. 하루는 Carmen이 저를 데리고 다른 자매님의 집을 방문하였습니다. 그곳에서 전능하신 하나님 교회의 Kevin 형제님과 다른 자매님들을 만났습니다. 이분들과 만나면서 이 형제자매님들은 지금까지 제가 만나왔던 사람들과는 크게 다르다는 것을 느꼈습니다. 지금까지 제가 만났던 사람들은 비록 가족, 친구였을지라도 저를 진정으로 이해하지 못했습니다. 게다가 전 비웃음거리가 될까 봐 아무에게도 저의 속마음을 털어놓기 싫었습니다. 하지만 Carmen 형제자매님들과 함께 있을 때는 마음이 너무 편안했습니다. 이분들은 저의 고통을 이해해주고 자신들의 경험을 함께 털어놓았습니다. 저는 처음 만난 사람들과 마음을 열면서 즐겁게 대화하며 각자의 경험을 털어놓을 수 있다는 것에 매우 놀랐습니다. 저는 형제자매님들이 가족보다 더 친근하게 느껴졌습니다. 지금까지 수 십 년을 살아오면서 이런 기분은 처음이어서 전 커다란 감동을 받았습니다.

진정한 집을 찾았습니다

나중에 우리는 함께 전능하신 하나님 교회의 뮤지컬 「샤오전(小眞)의 이야기」를 감상했습니다. 제 마음은 크게 움직였습니다. 영상 속의 이야기는 너무나 사실적이었습니다. 주인공은 어린 시절 친구들과 천진난만하게 즐거운 시간을 보냈습니다. 하지만 자라면서 이익을 위해 서로 다툴 때에는 사람의 마음이 조금씩 변하고 서로 속이기 시작합니다. 심지어 원수가 되고 살육을 벌이기도 합니다. 결국 어떠한 가족애도 우정도 믿을 수 없게 됩니다. 그 영상을 보니 수년간 이어졌던 남편과의 다툼이 자연스레 떠올랐습니다. 아이가 없다는 이유로 우리의 감정은 금이 갔고 나중에 재산분할을 할 때조차도 남편의 행동은 너무나 계산적이었습니다. 전 정말 두려웠습니다. 이익 앞에서는 모든 감정이 아무런 쓸모가 없었습니다. 다행인 것은 영상 속의 주인공이 결국에는 하나님을 만나고 하나님의 집으로 돌아왔다는 것입니다. 하나님은 그녀의 유일한 버팀목이 되었고 그녀는 더 이상 외롭지도 방황하지도 않게 되었습니다. 영상을 본 저는 큰 감동을 받았고 눈에는 눈물이 가득 차 올랐습니다. 저는 ‘샤오전이 하나님에게 돌아왔어. 살아가기 위해 썼던 가면을 벗어 던지고 하나님 앞에서 진실된 삶을 살게 되었구나. 하나님의 구원을 받아 자유로운 삶을 얻은 거야. 전능하신 하나님은 반드시 나도 구원해 주실 거야. 그럼 나도 샤오전처럼 행복한 삶을 살 수 있겠지.’라는 생각을 했습니다.

인류는 전능자의 생명 공급을 떠나 왜 살아야 하는지 모르지만 또 죽음을 두려워하며, 의지할 데 없고 도움받을 데도 없지만 여전히 두 눈을 감으려고 하지 않고, 영혼 지각이 없는 육체를 억지로 지탱하면서 이 세상에서 구차하게 살아가고 있다. 너는 이렇게 소망이 없고, 그도 이렇게 목표 없이 살아가고 있다. ‘오직 전설 속의 그 거룩한 자만이 괴롭힘 속에서 신음하는, 그의 돌아옴을 고대하고 있는 사람들을 구원하리라’는 이 신념은 지각이 없는 사람에게서는 좀처럼 실현될 수 없는데도 불구하고 사람은 여전히 그렇게 바라고 있다. 전능자는 심히 고통받은 이 사람들을 긍휼히 여기고, 동시에 또 지각이 전혀 없는 이 사람들을 싫어한다. 왜냐하면 그가 매우 오래 기다려서야 사람에게서 오는 답을 얻을 수 있기 때문이다. 그는 찾으려고 하는데, 너의 마음을 찾고 너의 영을 찾아 물과 양식을 주어 너를 소생케 하고, 더 이상 목마르지 않게 하고, 더 이상 굶주리지 않게 하려고 한다. 네가 지쳤다고 느낄 때, 이 세상이 처량하다고 조금이라도 느낄 때, 방황하지 말고 흐느끼지 말라. 전능하신 하나님, 순찰자가 언제나 돌아오는 너를 포옹할 것이다. 그는 너의 곁을 지키면서 네가 돌아서기를 기다리고 있고, 문득 너의 기억이 회복되어 ‘네가 하나님 그리로부터 나왔는데 언제 방향을 잃었는지, 언제 길에서 혼미하였는지, 또 언제 ‘아비’가 있게 되었는지를 알게 되고, 더욱이 전능자가 계속 그곳에서 지키면서 네가 돌아오기를 기다린 지 이미 오래오래 되었다는 것도 알게 되는’ 그날을 기다리고 있다. 그는 애타게 바라면서 답이 없는 회답을 기다리고 있다. 그의 지킴은 값으로 칠 수 없으며, 사람의 마음을 위하고 있고, 사람의 영을 위하고 있다. 아마 이 지킴은 기한이 없을 것이고, 또 이 지킴은 이미 막바지에 이르렀을 것이다. 그러나 너는 너의 마음과 너의 영이 지금 도대체 어디에 있는지 알아야 한다.”(<말씀이 육신에서 나타남ㆍ전능자의 탄식>에서 발췌)라고 하신 전능하신 하나님의 말씀을 들었을 때, 저는 마치 어머니가 부르는 소리를 듣는 것 같았습니다. 그리고 어머니의 곁으로 돌아간 것 같았습니다. 제 마음은 지금껏 느껴보지 못한 따스함으로 가득 찼습니다. 원래 하나님은 항상 저의 곁을 지키면서 제가 돌아오기만을 기다리고 계셨던 것입니다. 저는 더 이상 외로워하던 혼자가 아닙니다. 하나님은 저의 상황과 필요를 알고 계십니다. 저의 영혼이 고통에서 헤어 나오지 못할 때, 형제자매님을 통해 저에게 복음을 전하시고 저를 하나님의 집으로 부르셨습니다. 그리고 하나님의 구원을 받고 하나님의 사랑을 누리게 해주셨습니다. 그 순간 저는 마치 길을 잃은 아이가 집을 찾은 것처럼, 가족을 찾은 것처럼 크나큰 행복을 느꼈습니다!

그 후 저는 교회 생활을 시작했습니다. 전능하신 하나님의 말씀을 읽으면서 진정한 버팀목을 찾았고 삶에도 목표와 방향이 생겼습니다. 하지만 저는 진리를 깊이 이해하지 못했기 때문에 실패한 결혼을 떠올릴 때면 너무나도 고통스러웠습니다. 저를 무정하게 대한 시댁 가족들이 너무 미웠고 미운 감정이 올라올 때마다 제 마음은 괴로움에 빠졌습니다. 저는 하나님께 이 괴로움을 고백하고 형제자매들에게 마음을 열어 이 어려움을 털어놓으면서 진리를 찾고자 했습니다. 한 번은 Kevin 형제님이 저에게 전능하신 하나님의 말씀을 들려주었습니다. “사람은 그 서로 다른 시기에 하나님을 따라왔지만, 하나님이 만물 생령(生靈)의 운명을 주재하고 있다는 것을 모르고, 어떻게 만물을 지배하고 지휘하고 있는지도 모른다. ……하나님의 발자취와 나타남을 자발적으로 찾는 사람은 없고, 하나님의 보살핌과 보호 속에서 살아가려고 하는 사람도 없으며, 모두 사탄과 악한 자에게 잠식되어 이 세상에 적응하려고 하고, 이 사악한 인류의 생존 법칙에 적응하려고 한다. 이 지경에 처해 사람의 마음과 영은 사탄에게 바치는 진상물과 사탄의 먹이가 되었고, 더욱이 사탄이 오랫동안 머무는 곳이 되었으며, 사탄의 당연한 놀이터가 되었다. 이리하여 사람은 부지중에 사람됨의 도리를 더 이상 모르게 되었고, 사람의 생존 가치와 의의가 어디에 있는지 더 이상 모르게 되었다. …… 하나님은 태초에 만든 사람을 잃게 되었고, 사람 또한 원래의 뿌리를 잃게 되었다. 이것이 바로 이 인류의 비애이다.”(<말씀이 육신에서 나타남· 하나님은 사람 생명의 근원이다>에서 발췌)

Kevin형제님이 교통했습니다. “우리가 고통 속에서 살고 있는 것은 모두 사탄이 패괴시킨 까닭인데, 사람이 꿰뚫어보지 못하고 있습니다. 사실 사람은 사탄으로부터 몇 천 년간 패괴되어 왔으며 일찍이 사탄의 세뇌를 받은 모든 것에 익숙해져 있습니다. 사람은 사탄의 생존법칙에 따라 살고 있으며 사리사욕을 추구하고 이기적이며 양심에 어긋나도록 변했습니다. 전 남편과 시댁 가족들이 자매님을 그렇게 대했던 것은 모두 사탄으로부터 ‘혈통 잇기’, ‘가장 큰 불효는 무자식이다’, ‘자식을 키워 노년을 대비하자’와 같은 봉건사상의 지배를 받았기 때문입니다. 게다가 자매님의 남편이 재산분할을 할 때 부부의 오랜 감정을 무시한 것 역시 ‘돈이 가장 중요하다’, ‘나 자신을 위한 것이 최고다’라는 생존법칙의 영향과 지배를 받아 이기적이고 무정하게 변한 것입니다. 사탄의 패괴로 인해 사람들은 결코 화목하게 어울릴 수 없으며 삶 속에서도 행복이라는 단어를 찾아볼 수 없습니다. 우리의 고통은 모두 사탄의 괴롭힘이 만들어낸 것입니다. 우리의 가족 역시 사탄의 괴롭힘을 받고 있습니다. 모든 사람은 사탄의 권세 아래에서 살아가기 때문에 자신도 모르게 사탄의 괴롭힘을 당하고 있습니다. 그러므로 우리가 하나님의 인도 없이 사탄의 철학 법칙에 따라 살아간다면 진정으로 행복한 인생을 누릴 수 없게 됩니다. 우리 삶에서 가장 필요한 것은 물질적인 부나 가족의 관심이 아닙니다. 바로 하나님께 구원받고 하나님 말씀의 양육을 받는 것입니다. 하나님의 인도를 받아야만 사탄의 패괴와 괴롭힘에서 벗어나 양심과 지혜를 회복하고 진정한 사람의 삶과 자유를 얻을 수 있습니다.” Kevin 형제님의 교통을 듣고 큰 깨달음을 얻은 저는 ‘고통 속에서 살아가는 사람이 나 혼자만 있는 게 아니구나. 사람은 모두 사탄의 우롱을 받고 사탄의 패괴 속에서 고통스러워하고 있구나. 하나님 앞으로 가 하나님의 구원을 받아야만 사탄의 고통에서 벗어날 수 있어. 이 고통을 벗어나는 것이 바로 행복과 자유를 얻는 유일한 지름길이야.’라고 생각했습니다. 진리를 이해하니 제 마음은 밝아지고 한결 가벼워졌습니다. 하나님의 구원에 감사드립니다!

사람이 고통 속에서 살아가는 근원을 이해한 후 저는 저를 포함한 전 남편의 시댁 가족이 모두 사탄의 피해자라는 것을 알았습니다. 이제 그들을 더 이상 원망하지 않고 용서하기로 하였습니다. 하나님의 말씀대로 살아가면서 제 마음은 즐거움으로 가득 찼습니다. 2016년 8월의 어느 날, 저는 길을 가던 중 전 남편을 만나게 되었습니다. 서로 인사를 나누면서 저는 제 마음속에 더 이상 원망이 남아있지 않음을 확실히 느낄 수 있었습니다. 그가 사탄의 고통 속에 살아가고 사탄의 우롱과 시험을 받고 있다는 것을 알게 되니 언젠가 기회가 주어진다면 그에게 하나님의 말세 복음을 전하고 싶었습니다. 그가 하나님 앞으로 올 수만 있다면 조물주의 구원을 받을 수 있을 거라는 생각이 들자 저는 하나님이 더욱 사랑스럽게 느껴졌습니다. 하나님의 말씀은 곧 진리입니다. 우리가 하나님 앞으로 나아가 하나님의 구원을 받아들인다면 사탄의 압박에서 벗어나고 자유를 얻어 행복하고 즐거운 삶을 살 수 있을 것입니다.

가무 동영상 「아름다운 가나안 땅의 기쁨」을 볼 때마다 저는 너무 행복합니다. 마치 저의 이야기를 하는 것 같습니다. “하나님 집에 돌아오니 기쁜 심정 비할 데 없네, 내 마음 하나님께 드리고 내 손은 사랑하는 이를 잡네, 눈물의 골짜기 건넜지만 하나님 사랑스러움 보았네, 하나님과의 사랑 날로 깊어지고 마음은 그로 인해 기쁘네, 하나님의 아름다움에 취해 내 마음 사로잡혔네, 하나님을 사랑하는 마음 끝없고 마음에 찬미 넘쳐흐르네, 아름다운 가나안 땅은, 모든 것이 새롭고 활기 넘치며 생기로 가득하네 …, 가나안 땅, 말씀의 세계, 하나님 사랑 안에서 더없이 누리네, 주렁주렁한 열매, 싱그러운 향기 풍기는, 이 가나안 땅에서 여러 날 지내보면, 더없이 사랑하게 되어 떠나기 아쉬워하네 …” 곰곰이 생각해보면 제가 지금까지 어떤 일을 겪었든지 간에 하나님은 항상 저의 곁을 지켜주셨고 결국에는 저를 하나님의 집으로 데려오셨습니다. 현재 저는 전능하신 하나님의 말씀의 양육으로 마음속 고통은 이미 씻겨나갔고 인생의 방향을 찾아 진정한 자유와 행복을 얻었습니다. 저를 구원해주신 하나님께 진심으로 감사드립니다. 열심히 진리를 추구하고 피조물의 본분을 하며 하나님의 사랑에 보답하겠습니다. 모든 영광을 전능하신 하나님께 돌립니다!